В алтайському федеральному бункері президента Росії розробляли план практичної відповіді Литві на блокаду Калінінграда. Відповідь повинна була бути такою, щоб весь світ здригнувся, НАТО остаточно розвалилося, а Україна віддала хоча б що-небудь.
Про це у своєму новому фейлетоні на сайті УНІАН пише журналіст Василь Рибніков, інформує UAINFO.org.
– У першу чергу необхідно нагадати, що Росія звільнила Литву від коричневої чуми, – рішуче сказав Лавров. – Ось з чим ця недобудована приповзла до нас проситися в Радянський Союз? З Клайпедою і голою жопою? Нехай скажуть Леніну спасибі, що він їх взагалі створив. Крім того…
– П#здець! – пискнув новоспечений член партії "Єдина Росія" Іллюша Медведєв. Після вигнання з Америки він був дещо засмучений і часом не вибирав виразів. – П#здець! П#здець!
Медведєв подивився на сина з гордістю: Іллюша вмів одним словом висловити те, на що його батькові часом були потрібні безсонні ночі і три пляшки горілки на один твіт.
– …Крім того, – продовжував Лавров жорстко, – вчора якийсь дурень убив П'єра Нарциса – улюбленого співака Марії Захарової, який, як відомо, присвятив їй свою пісню "Марія".
– "Марія, Марія, на горілку алергія"? – із сумнівом проспівав знавець шлягерів Медведєв-старший. – Ну не знаю…
– Так, їй доводилося все життя доводити, що це не про неї, – терпляче сказав Лавров. – Часом з ризиком для здоров'я. Але тут важливо інше – чи не литовські спецслужби прибрали П'єра і чи не через цей хіт?
– Ні, – сказав Патрушев з кислою посмішкою. – Не литовські і не через це.
– Тільки не кажіть мені, що це через пісню "Я – шоколадний заєць", – уїдливо сказав Лавров. – Не могло ж ГРУ отримати завдання ліквідувати Порошенка і переплутати… Хоча стривайте…
Він з жахом покосився на Шойгу.
– Зате вчора наші війська на українському фронті завдали високоточного удару "кинджалом" і вбили відразу 50 генералів, – швидко сказав Шойгу.
– Чиїх генералів? – ще більш кисло запитав Патрушев.
– І що з того? – огризнувся Шойгу. – Твої он взагалі Юру Шатунова завалили.
– П#здець! – вигукнув Іллюша Медведєв. – П#здець! П#здець!
– Йдуть кращі, – зітхнув Медведєв-старший. – А за що Шатунова-то?
– А щоб не горланив зайвого, – сухо сказав Патрушев і, діставши з кишені записну книжку, зачитав: – "і знову сива дочка, і тільки їй довіряю я. Знаєш, сива дочка, ти всі мої таємниці"… Далі читати?
– Ні! – вигукнули присутні в один голос і злякано подивилися на Путіна. Путін відповів їм відсутнім поглядом: він про щось напружено думав.
Читайте також: "Наближається 1944 рік". Україна вийде на кордони з Росією, і Кремль попросить про переговори – політолог Раміс Юнус
– І нічого Катенька не сива, – невпевнено пробурмотів Медведєв. – І ні в які наступниці її Володимир Владимич не готує… Адже правда ж?
Всі знову подивилися на Путіна. Путін продовжував мовчати. В бункері наростала нервозність.
Щоб розрядити обстановку, Лавров витягнув на середину кімнати моноколесо і загадково сказав:
– Це буде наша відповідь НАТО на блокаду Калінінграда.
– Воно ж квадратне, – здивувався Шойгу.
– А яке ти хотів? Трикутне? – уїдливо відповів Лавров. – Це моноколесо вітчизняної розробки в рамках імпортозаміщення, називається "Кругло, і крапка". Це найстійкіше колесо в світі, аналогів немає, Америка відстала від нього на тридцять років як мінімум.
– Ще б пак, – миролюбно погодився Шойгу.
– Пам'ятаєте, як Байден ганебно впав з велосипеда, викликавши хвилю презирства у всьому світі, ха-ха-ха? – запитав Лавров. – А тепер уявіть, що ми ставимо Володимира Владимича на це найстійкіше в світі моноколесо, голого по пояс, з вудкою, в ластах, і це найпотужніше відео розлітається по всьому світу!
Медведєв і син квапливо схопилися з-за столу, роздягли Путіна по пояс, наділи на нього ласти і поставили на моноколесо. Путін похитнувся і мовчки впав обличчям вниз.
– Поквапилися, – скривився Лавров. – І роздягати було поки необов'язково.
– Ви хіба не відчуваєте, як тут жарко? – заперечив Медведєв-старший.
– До речі, так, – погодився Шойгу, витираючи лоб кашкетом Гітлера, запозиченим ним у військовому храмі на честь свята 22 червня. – Вентиляція забилася, чи що.
Путін самостійно дошльопав ластами до столу і все так же мовчки сів за нього, не припиняючи напружено міркувати. Першим не витримав Лавров.
– Владім Владімич, – обережно сказав він. – Дозвольте поцікавитися, яка Ваша думка з приводу розробленого нами сьогодні плану перемоги?
– Та я ось чого прикидаю, – сказав Путін задумливо, – може, і для сечі окремий чемоданчик собі завести?
Двері в бункер з гуркотом відчинилися, і в приміщення увірвався спітнілий Кадиров.
– Біда, біда, дон! – крикнув він з порога. – Україна атакувала нафтові вишки в Чорному морі! ЗМІ повідомляють, що пожежа досягла свердловини і проникла всередину, дон, дон!
– І що? – запитав Путін, прикидаючи, чи обладнати у валізці шийку ширше або просто використовувати воронку.
– А те, що вогонь зараз повзе під землею до нашого бункера! – здогадався Лавров, схоплюючись з-за столу. – Ось чому тут так жарко!
– Нам п#здець! – вигукнув Іллюша. – П#здець, Пи…
– Та завали ти вже хайло, тварюка тупа! – закричав Медведєв-старший і дав йому ногою по зубах. – У кого ти тільки такий вродився, кінчений.
Всі кинулися рятуватися на поверхню. Через кілька секунд запеклої товкучки в дверях всередині бункера залишилося стояти лише найстійкіше в світі моноколесо. Воно повільно плавилося.
…Всі зітхнули з полегшенням лише вибравшись на свіже повітря. Зверху над ними летів безпілотник невідомої конструкції.
– О, дивіться, безпілотник, ха-ха-ха! – сказав Медведєв, знімаючи дрон на відео. – Ну, де ти там?
– Че, український? – пожартував Лавров.
– Та ні, звичайно, ми ж в Росії, – злякано відповів Шойгу, блискавично ховаючись в складках місцевості. Він уже все зрозумів.
– П#здець! – закричав Іллюша. – Пиз…
Пролунав хлопок.
Підписуйся на сторінки UAINFO Facebook, Telegram, Twitter, YouTube
