В бункере президента России Владимира Путина было тихо, лишь где-то вдали шарудел лопатой верный человечек, копавший подземный ход в Эритрею. Это была страховка на самый крайний случай, о ней никто не знал. Владимир Владимирович договорился с президентом Эритреи, что по окончании работы тот сразу сожрёт верного человечка во избежание огласки. Путин был профессионал.
Об этом в своем новом фельетоне пишет Василий Рыбников, информирует UAINFO.org.
"Сверху в бункер, натужно пыхтя, спустились по железным скобам Шойгу и Лавров. Лавров спрыгнул первый. Прапорщик Вяличие оглушил его засунутым в валенок ломом, обыскал, взял мазок на ковид и сказал:
– Чисто.
Шойгу рванулся было вверх, но старший прапорщик Пабеда стащил его за ногу, придушил и с торжествующим видом извлёк из кармана министра ножик и деревянный чурбачок, отдалённо напоминающий медведя на танке.
– Попался, гнида, – засмеялся Пабеда. – А я все думал, кого они пришлют…
– Товарищ Путин, произошла чудовищная ошибка! – булькнул Шойгу. – Это не то что вы думаете! Это моя новая поделка из дерева. Шаман сказал, что она поможет нам взять Харьков.
Путин бросил на него тяжёлый буравящий взгляд через двадцатиметровый стол и, выдержав зловещую паузу, сказал:
– Ты кто?
– Я Шойгу! – быстро сказал Шойгу. – Министр обороны.
– А, – сказал Путин, встал из-за стола и стал мочиться на колонну. – Докладывайте, Порфирий.
Шойгу открыл было рот, чтобы сказать, что он не Порфирий, но тут у Путина зазвонил телефон. Опасаясь снимать трубку из соображений безопасности, президент нажал на кнопку громкой связи и быстро отскочил назад, забрызгав стол своей божьей росой.
– Папа! Папа! – раздался в трубке дрожащий мужской голос. – Мне страшно, забери меня отсюда!
– Это ты, Катерина? – спросил Путин.
– Нет, это я, Ваня! – закричал голос. – Ты представляешь, папа, Путин, п#дарас, на#бал нас, г#ндон, мы думали, что у нас учения, а нас тут всех расху…
– Вы ошиблись номером, – сказал Путин, нажимая кнопку отбоя. – Безобразие, целый день дураки звонят какие-то. А кто это там лежит в углу?
– Это Лавров, – сказал Шойгу. – Министр иностранных дел.
– Въ#бал чуток старому пердуну, – извиняющимся тоном сказал прапорщик Вяличие, – вот и лежит.
Читайте также: Василий Рыбников: Актерские страсти Владимира Путина
Вяличие сходил в санузел, набрал ведро воды и вылил его на голову Лаврова. Лавров застонал и приподнялся на локтях.
– Это все потому, – назидательно сказал Путин, – что вы слишком много курите, Лавров.
– Вы узнали меня, Владимир Владимирович! – обрадовался Лавров.
– Ещё бы я вас не узнал, Порфирий, – сказал Путин.
– Это я Порфирий, – зачем-то сказал Шойгу.
У Путина опять зазвонил телефон.
– Папа! – закричал в трубке незнакомый голос. – Путин, пид#рас, на#бал меня! Нас всех расп#здячили, я в плену, собирай людей! Нет войне!
– Ты, наверно, хотел сказать, "да войне"? – уточнил Путин очевидное. – По телевизору говорят, вы освободили Киев.
– П#здят, – ляпнул Шойгу и прикусил язык, побледнев.
– Не понял, – удивился Путин.
– Море цветов! – воскликнул Лавров несколько истерично. – Местное население встречает русскую армию фейерверками! От этого иногда бывают несчастные случаи с вертолётами и…
У Путина снова зазвонил телефон.
– Думаю, это Зеленский, жалкий трус, – усмехнулся президент и снял трубку.
– Папа, папа, нам дали п#зды всему батальйону! – раздался голос очередного освободителя. – Один я живой, и то только потому, что меня в это время чеченцы #бали! Папа, собирай людей! Выходите на улицы, забирайте нас из плена!
– А ты там подорваться на гранате никак не можешь? – озабоченно предложил Путин. – Сам погибай, и товарища забирай.
– Нет, не могу! – закричал укропский пленник. – Я тут хоть поел. Папа, ты представляешь, у них тут асфальт на дорогах, освещение, избы из камня, такое диво!
Читайте также: Как заокеанские экстрасенсы напали на Россию с секретным оружием, но не тут-то было
Президент выругался, дал отбой и раздраженно посмотрел на Шойгу.
– Слушай, Федя, – сказал он, – а нельзя как-то по нашим пленным "калибрами" жахнуть? Задолбали уже звонками своими, чушь несут какую-то.
– Слишком уж их до хера, ракет не хватит, – вздохнул Шойгу. – Всё равно же останется какая-то гнида и будет канючить опять. Плюс биндеровцы новых наловят.
– О! – воскликнул Путин и азартно помочился в чернильницу. – Есть идея насчёт новых. Короче, Чондухван, записывай приказ. Всем солдатам, которые отправляются на спецоперацию по денацификации, повелеваю отрезать язык и правую руку.
– А руку-то зачем? – осторожно спросил Лавров.
– А чтоб телефонную трубку потом не могли держать! – объяснил Путин. – А то наберёт мамку и начнёт мычать, как телок! Языка-то нет!
– Ха-ха-ха! – захохотали все. – Языка-то нет!
– Новая искрометная шутка от Владимира Владимировича Путина! – воскликнул Лавров. – Горжусь своим президентом! А ещё говорят, мол, Путин в неадеквате! Сами вы в неадеквате, козлы вонючие!
***
…Приближалось 9 мая. Враг стоял на подступах к Москве, но Владимир Владимирович Путин был уверен в победе как никогда. У него все было под контролем", – пишет Рыбников.
Підписуйся на сторінки UAINFO у Facebook, Twitter і YouTube
